Holky sem a kluci tam

Jsem holka odchovaná Strahovem, drsným životním prostředím, které se neptá, kdo je kdo. První zkušeností bylo bydlení na bloku číslo 5 během studia na střední, kde jsem žila v domnění, že značka holky značí toalety pouze pro holky. To jsem ještě nevěděla, že opak je pravdou. Zjistila jsem to, jen co jsem vylezla ze sprchy tak, jak mě pán Bůh (vlastně mamka s taťkou) stvořil, a nějaký kluk, co si u umyvadel čistil zuby, se ohlédl a čuměl. Ehm, aspoň jsem mu, doufám, udělala radost :D. Nebudu vám nic namlouvat, v 17 to zažít není ultra boží a tak si to pamatuju dodnes. A sem-tam to dávám k dobru nad půllitrem skvělýho Radka v hospodě (jeden prosím expres do Seoulu!), protože s odstupem času to je skvělá historka. O to všechno jsou ale Korejci totálně ochuzeni! Ale začněme od začátku… 

V Koreji jsou ještě někde střední školy rozděleny na holčičí a klučičí (na netu jsem se dočetla, že to už není pravda, ale kecaj, moje spolubydla jest toho jasným důkazem). Což ve skutečnosti znamená, že jim děsně chybí kontakt s opačným pohlavím, páč středoškoláci tu tráví ve škole i přes 12 hodin denně! Si to představte, já bych si hodila mašli! A ejhle, Korejci mají občas stejné uvažování… Mají tu i díky tomu nejvyšší procento sebevražd mladých lidí na světě, což je pekelný... Občas by jim prospěl jiný styl učení a braní školy (aneb dokumentace mého psaní eseje o 1500 slovech v angličtině o jednom hrnci a nějakých sochách o tom, čím jsou pro mě tak zajímavé!).

No, každopádně se tu na tom najdou i veselejší stránky pro nás Evropany. Všichni se tu furt ošahávaj! Pamatujete, jak se na základce holky vodily za ruce? Hrozně cool a in? Tak tady to praktikují ještě na vejšce! A co hůř, nedělej to jenom holky! Kluci se pořád ochmatávaj taky! Například si sedím v poslední lavici ve škole a kluk vedle sedícímu klukovi prostě začne masírovat rameno, jen tak! Prosim, že cože? To kdyby bylo v Čechách, tak na ty dva přilítne spousta „veselých“ vtípků… Je to fakt zvláštní! Upgrade z 6.5.2015: Dneska se dva kluci před hodinou normálně objímali. Takovýto jak jeden sedí, druhý k němu přijde a zezadu ho obejme a dá si hlavu na jeho rameno. Pomoooc!

Druhou peckou, kterou jsem se snažila uvést veselým příběhem ze začátku, jsou tu koleje! Oddělené! Striktně! Holky sem a kluci tam! Jasně chápu, ale že to bude až tak striktní, že by holka neměla navštívit jinou holku, protože je z koleje, co se jmenuje jinak? Mě teda přijde, že se zbláznili. A zbláznili se ještě víc, protože kolejděděk je CHLAP! A ten klidně může BEZ ohlášení a zazvonění vpadnout k vám na pokoj a vůbec ho nezajímá, jestli jste zrovna ve sprše, ve spodním prádle nebo jestli spíte. A zařídí si, co potřebuje.  Což mě vždycky může fakt nas..... Každopádně i zde se najde výjimka - mezinárodní kolej, která jediná je mixlá holky + kluci. Kde si ale taky kamarádku přivést nemůžete pokud nebude ze školy, nebo možná z koleje, a nebo možná je to i fuk. Jinak prostě budete vykopnuti na ulici... Důkaz níže.

A když už jsme u těch holek a kluků, tak pár zajímavostí. Sex je povolený od 18 s tím, že Korejky maj nějaké nepsané pravidlo 100dní, po kterých se už může. (Jen tak matně si vzpomínám na nějaké české pseudopravidlo o tom, že aspoň až na 3. rande, ehm…) Ale co si za těch 100dní chudáci kluci prožijí? Moje spolubydla klidně nechává svého přítele (který zhodnotil mého přítele jako very handsome – už jste někdy kluci o klukovi řekli, že je pohledný? Uiii!) i HODINU A PŮL venku před kolejí a sama se přemalovává, pouklízí, lakuje nehty, točí řasy, leští čočky, přemejkapovává se, telefouje s kámoškama, přečte zprávy na fejsíčku a pak se milostivě vydá za ním. Myslím, že by mi všichni kluci z Čech za tu dobu utekli na pivo s kámošem. No nic.. 

Každopádně na rozloučenou dám hádanku. Víte, proč mají Korejci kreslené porno? :D  

Holčičí koutek

Na každou holku to jednou za čas přijde. Na každou, co není v tom! Magic days! Měsíční splátky jsou prostě měsíční splátky (a kdo ten vtip nezná, nechť si ho přečte na konci dnešního blogísku). Takže já, jelikož v tom nejsem a ani není apríl, abych to doma aspoň tvrdila, jsem to zákonitě musela dostat. A bohužel jsem nebyla uvědomělá, abych si všechny potřebné propriety přivezla v nějakém rozumném množství z domova, takže jsem se holt musela vydat do obchodu, kde jsem už kupovala bombarďáky z kalhotkového speciálu. A zas to stálo za to. 

Každá holka si po čase zvykne používat to, co jí sedí. Možností je spousta - od klasických okřídlených vložek přes tampony až po speciální kalichy. Tak já jsem se vydala pro své oblíbené tampony do drogerijní části HomePlusu.  

A hledám, hledám. Hledám dál. A pak konečně najdu uličku „ženský věci, o kterých chlapi nemají moc páru“ a raduju se. Ale raduju se krátce, protože si pak začínám připadat jak ten chlap. Kdybych byla chlap a žena mě pro to poslala, tak volám a říkám: „Miláčku, je jich tu děsně druhů, ty si chtěla co? Oboje? Ty vložky velký? Kapky? Cože? Jo, 3 kapky, aha, mám to. A chceš ty O.B. a nebo jahody? Jo jahody, ty se líp otvírají, hm, hm.“  A pak po chvilce pátrání a snažení se splnit své milované vše, po čem touží, bych jen nešťastně řekl: „Ale já je NEMŮŽU najít.“ A to je právě to, tampony v Koreji asi nezažily takový boom jak v Čechách a nalézt je je vážně problém. Prolezla jsem celou ulici a tampony nikde! Ale nakonec tam byly!

 Po dlouhém pátrání a prohledávání kupy vložek jsem objevila tampony Tampax s aplikátorem. Radši pro neznalce obrázek.  O jediné velikosti a v růžových obalech.

 Musela jsem je vzít na milost, protože na tohle se ještě necítím (jen o trošku menší)!

 Vtipný! Asi svého muže pošlu do drogerie, aby mi jedny jahody přivezl, páč tuto fakt nejde. Ehm, ahoj Tome :).

A teď z jiného soudku. Druhou nedostatkovou věcí jsou tu deodoranty, který člověk prostě potřebuje, když nehodlá smrdět jak čuně. Ve stejném skvělém obchodu (asi jako Tesco Anděl, kde se sežene všechno) jsem objevila 2! Ano slovy dva! Jeden pro dámy a jeden pro pány! Masakr. A tak přemýšlím… možná jsem si měla koupit rovnou víc kusů, kdyby příště náhodou nebyly vůbec. Prostě podle mě Korea je jedna z mála zemí, kde si s kamarádkou doporučujete: „Jeď na Konkuk University (cca 30minut od koleje), výlez číslo 3, přejdi ulici a tam, tam je drogérka a mají VÝBĚR deodorantů! Evropský výběr!“ 

A slíbený vtip na závěr: Proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak hustá, že to ukecala na měsíční splátky!

Recyklovat je zákon

Recyklovat se musí! Plastové lahve, plechovky, živočišný odpad, papír, baterie a kde co. Je to vcelku vtipné, protože díky tomu, že jsou takto ohleduplní k přírodě, by člověk řekl, že tu bude větší pořádek, ale opak je pravdou. Nebo aspoň mimo centrum města je opak pravdou. Jak už jste mimo jiné mohli vidět v článku Stezka odvahy.

Celkově tu kvůli zákonu recyklace chybí ve městech odpadkové koše, takže jste nuceni veškerý bordel tahat s sebou a doufat, že potkáte malinký skoro neviditelný koš a budete to moci vyhodit. Jinak si odpadky musíte nést až domů… Jednu věc jsem tu ale vůbec nepochopila. Oproti tomuhle třídění se sem tam na ulici vyskytují hromady bordelu (mnohem větší než na té fotce předtím), kam můžete hodit kde co, páč to vypadá jako směska tříděného i netříděného. Nevím, jestli to popeláři třídí pak růčo nebo co. 

Nejvíc mě ale baví ta část o třídění odpadu, kterou jsem si bohužel jen přečetla. A totiž, pokud váš popelář usoudí, že flákáte třídění a on třeba často vidí smíchané lahve a papír, tak klidně může vaše odpadky nevzít a vy máte smůlu (pak si asi máte zahrát na třídičku, rozdělit to správně a vylepšit si u něj reputaci).. a nebo ještě hůř, může vás napráskat a může vám dorazit výhružná upomínka! Štěstí jen, že na naší koleji nemají přehled, čí je který odpadek, možná bych měla občas průšvih. Ale kdo se má v těch korejských popiskách vyznat! A styl otevřu všechny popelnice, kouknu, kde je co, a pak roztřídím, mě už moc neba.

Ale já jsem chtěla ukázat něco s tím spojeného, ale přeci jen trošku jiného. Kvůli vám jsem se OBĚTOVALA a snědla hromadu sušenek, abych ukázala, že je krásný že třídí, ale že by možná mohli začít od začátku. A to tím, že nebudou všechno balit do stokrát větších krabic na 14x, ale jen jednou a pořádně.

Takhle tu je zabaleno totiž 70% dobrých sladkých a nechutných sýrových sušenek. Člověk si pak prostě vzpomene na jednoduše zabalený sušenky (třeba Věnečky <3 ), kde rovnou ví, kolik jich je a ví, že se neplýtvá obaly. A srovnala jsem jedny sušenky do krabičky tak, že nejsou skoro vidět, no není to paráda? Ale vyfotila jsem vám je z úhlu, abyste je našli :D

  

Bohužel ty nejpeckovější jsem si nevyfotila, ale bylo to Oreo, stejná velikost krabičky, jen o 2 sušenky ještě míň! Prostě si člověk koupí krabici a ta je prázdná. 

Vím, že teď spoustu z vás napadá, že v Čechách to je stejný... Jo je (pořád si myslím, že to není tak častý a děsný), ale my se hlavně neprsíme ekologií a tříděním odpadů. Tak to bylo to, co mě tu zaráží a překvapuje :) Nazdárek kašpárek!